Постмодернизм и Абсолют,

или как  мне довелось опозориться в одном очень интеллигентном собрании

Собрание действительно было очень интеллигентное, причем в нашем, «русскоязычном», как теперь принято говорить, понимании, а не в израильском смысле этого слова, когда про 5-летнюю девочку, воспитательница детского садика говорит: «ка зот интеллигентит!» Начать с того, что проводилось оно в святом городе в доме имени Великого Бунтовщика. Собрание проводил Писатель, издающий толстый и действительно интересный и представительный Журнал. Центральное сообщение делал Актер (по профессии он конечно же не актер, и зарабатывает себе на жизнь совсем не этим, но отличается от остальных пишущих и тоже умных людей, по-моему именно этим свойством характера). Оппонировал ему Профессор (тоже не скажу, чтоб он занимал видную академическую должность, но на мой взгляд он достоин ее гораздо большее чем половина, если не две трети, сидящих в академии гуманитариев). В небольшой гостиной расположились еще несколько избранных писателей, профессоров и актеров и, конечно же, дамы, как приятные во всех отношениях, так и просто приятные. Речь шла о постмодернизме.

Представим, что это – Бог, - сказал актер, доставая большой стакан, и изображая при этом Чапаева, выкладывающего на стол картошку со словами: «Это - командир на белом коне». А это – человек, - сказал Актер и поставил рядом маленькую рюмочку. - Человек верил в существование Бога, и связывал его с Абсолютом (тут в руках актера вдруг появилась литровая бутылка знакомой шведской водки и он поставил ее рядом с большим стаканом). А потом человек стал отодвигаться от Бога и кричать о гуманизме. Примерно ко времени взятия Бастилии, человек стал перетаскивать Абсолют на себя (бутылка послушно перепорхнула к рюмочке). Тут и наступил модернизм, заключил актер, озирая осиротевший стакан и в стороне большую бутылку рядом с маленькой рюмочкой.

  Ни чему хорошему это не привело, - продолжал Актер. - Человечество во имя гуманизма начало отчаянно уничтожать друг друга, потому что они этот самый Абсолют только провозглашали, а на самом-то деле он и не был никаким Абсолютом. Он мог представляться коммунистическим раем, фашистским сверхчеловеком и всякими другими химерами, но никак не Абсолютом. Людям казалось, что если вырезать всех, кто не признает их Абсолют абсолютным, то он от этого станет настоящим, поэтому вырезали сначала не согласных, потом согласных, но не во всем, потом просто очевидцев того, как эксперименты по абсолютизации проваливаются. Человеческий Абсолют все не приобретал кристальной чистоты и крепости, а, наоборот, все больше пах кровью и экскрементами. И тогда некоторые теоретики, которым надоели эксперименты, объявили о наступлении постмодернизма. Они сказали, что Абсолюта на самом деле нет (и бутылка в ловких руках Актера исчезла). А что есть? А есть свой маленький абсолют у каждого (и рядом с рюмочкой появилась 50 граммовая бутылочка). У меня он - со вкусом лимона, у другого может и апельсиновый, но мы уже не спорим о нем, мы соглашаемся, что у каждого он свой. И все бы было хорошо, но если открыть наш маленький абсолют, то окажется что он пуст (и тут открытая бутылочка затрепетала вверх ногами, демонстрируя отсутствие содержимого). Итак на лицо у нас кризис содержания, и я бы предложил вернуться к старой модели, - закончил Актер, сдвинул вместе рюмочку стакан и большую бутыль и стал ее откупоривать, а мы все стали убеждаться, что с ее содержанием все в абсолютном порядке. 

Не потому кризис у постмодернистов, - авторитетно вмешался Политолог, - что на троих не могут сообразить, это еще полбеды. Беда, что они противостоять не могут тем, у которых и модернизм-то еще и не начинался. Домодернисты эти не только носят куфии и пояса со взрывчаткой, они еще и носители Абсолюта, и считают так на полном серьезе - и он отхлебнул названный продукт, как бы подтверждая этим свой тезис. – Таким, как они, могут противостоять только такие же носители Абсолюта, например коммунизм и фашизм, а не эти, со своей маленькой политкорректной бутылочкой.